Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:51 

меня? в архив:?

00:59 

Почему не пишу?
Всё просто хорошо.
Есть человек, с которым я хочу быть до конца жизни.
И дальше больше.
У Мари всё хорошо.
Дневник больше не нужен, для обретения душевного равновесия.
Не знаю, прочтёт ли кто-нибудь...но всё хорошо. Я не одна.


Мари . Спасибо

21:43 

А я бродила долго-доло среди зелёного...смотрела в бесконечно синее...и впервые выспалась...И было легко...пахло мёдом и липами...одуванчики желтые под ногами...растерянная Энн в квартире... и чувства спутанные..комок ниток....и всё чаще кртится Вольта в колонках...и нет знакомого запаха дома...А утром в зеркале на меня посмотрела девушка с большими синяками под глазами и большими глазами грязно- зелёного цвета..

22:13 

Ну не может быть у нас ничего. Не может....Всё было какой-то шуткой нелепой. Глупой.
Уходила. По-любому уйду опять.

А потом мы оба отлично понимали ? Мы просто привыкли друг к другу.

Мы так поддерживаем форму, да?
Никакой любви нет. Но ты трусишь. Ты всегда смелостью не отличался.
Если от наших душ рождается лишь одиночество, то зачем?...

Всё, что мы делаем, так это поддерживаем самолюбие друг друга.
Сегодня мне хочется вычеркнуть тебя из списка контактов навсегда.
Ё.....зачем всё это тебе?

Не надо задавать мне этот дурацкий вопрос "Почему?"
А почему я должна отвечать на это "почему?"
Даже если скажу, ничего не изменится.
Ответ ты прекрасно знаешь.
Его можно было сложить по буковкам за всё это долгое время.
Лучше просто перестать бояться.
Очень хочу уехать далеко-далеко.

22:12 

Моё


00:08 

Я сорвала голос. Я так устала сегодня. Хочется просто пать. День хороший с какао.....с гитарой....И голова приятно тяжелая. Арбат клокочущий....Кофейня тихая. Всё очеь уютно. И лень разговаривать. Кажется , что можно общаться сорвавшимся дыханием... Я люблю эту весну...Да) Я хочу всем делать приятное. Хочу, чтобы всем было хорошо


22:01 

Женя умерла. Вокруг носятся и кричат птицами дети. Медленно плетутся утками старухи с прискорбными уголками тонких линий рта. Солнце сквозь рваную простынь неба подсматривает. А тебя нет больше. Странно так. Всё живёт. Смахивает с глаз тонкую пелену сна. Ты спишь. Мне с утра стало не по себе, когда в глаза бросились красные бусины четырёх тифозно тонких гвоздик в горле вазы. Девочка моя, зачем?

21:58 

Травимся дальше терафлю. Эта дрянь скоро убъет мою печень...Тёплый чай , плед, диван, Маяк. ничего вроде не меняется. Всё хорошо.


21:57 

Смотрю на девственно чистый лист бумаги и не знаю, что написать. Просто не знаю. Как будто в голове совершенно стерильно. И есть только чувство полной растерянности. Из соседней комнаты доносятся реплики героев из ящика и звон вилок об дно тарелок. Не надо пытаться запихнуть в меня порцию жирной картошки, обвиняя меня в насиловании собственного желудка. Это меня выбешивает. Я не могу ничего написать. Всё перемешалось

20:34 

всё , что у меня всегда было, это горсти каких-то слов, которые я вечно подкидывала и буду подкидывать двумя ладонями перед лицами проходящих и смеющихся (я как клоун) , постоянно испытывать желание их выкинуть и просто забыть об их существовании. но я вечно к ним возвращаюсь, собираю в кучу, ползая по полу, обрезая руки тонкими осколками. Как я хочу , чтобы мы понимали друг друга без слов.

01:15 

Как толкько я вижу пошлую муть в твоих воспалённых глазах с надрывно полопавшимися нитями-сосудами , я хочу порвать себя изнутри,себя и Его. За всё прошлое. Ты не выдержала. Ты сломалась. Что тебе нужно? Водка? Что тебе нужно? Крики, ругань? И дежурное "Я не помню" на завтра? Я ненавижу тебя под 40 градусов, потому что я вскипаю до 100. Испаряюсь. Понимаешь? Видеть тебя не могу.Хочу смотреть на тебя кротом. И всегда хочу умереть от твоих угарно заплаканых глаз, мама

01:15 

Вино сухое...не люблю. Мутно на дне стакана. На дне маленькой души - противно-горький осадок. За диваном в большой комнате сижу и смотрю на окно. Туфли - брошенные зверушки в углу...Когда же мы уедим? Когда? НИчего не понимаю. Вид пьяной мамы выводит из себя.не знаю...Хочу разнести здесь всё к чертовой дивизии...

21:42 

Легко пробежал дурацкий парень-четверг. Ненавижу его всей душой. Ушел. Пустая квартира. Зябко немного. Горячим дыханием грею руки...Май...Май...приходи побыстрее. Тогда опять как ошалевшая вечером басиком по серому асфальту... прохладным вечером...И чай буду пить прохладный и не буду так судорожно греть руки об пузатые чашки с крепким кофе...Город запахнет сладостью. А я уеду подальше к полям.

21:37 

Какого черта ты учишь меня...?Ну зачем тебе это? Вечные поучение и душеспасительные речи тогда, когда они не требуются. Где ты, когда ты нужен? А нужен ли? Даже когда вместе были справлялась без тебя. Частью меня ты не был. И не мог бы стать. Вынужденность быть сильной достала


21:36 

Взгляд в потолок. Едкий и немного кислый запах порошка с кухни... Солнце по стенам, по полу. Руки раскинуты. Чуть тяжелые. "Ещё немного ...чай"... Надоедливый наглый звонок телефона в соседней комнате на диване. Эн. Быстро...Пальто, торба...Через четыре ступеньки по лестнице вниз. Улица с запахом весны. Она пахнет мокрой травой. Несколько минут назад шел снег, но запах мокой травы ещё здесь. Спокойно. Чашка красного чая на маленькой кухне с мягким светом. Эн напротив. И внезапное: я оказывается всех люблю. Сон прилёг на длинные ресницы. Вроде всё ещё спокойна


21:36 

Чай остыл, и только лампа

прожигает кварцем стол.

Ночь в одной холодной кухне

Без табачых крепких смол.

Сплюнул в темноту пустую, в двор

Фонарь свой ржавый свет.

По каким же подворотням

Заплутал твой тёплый след?


Жмусь. Заламывая руки,

Мутный сон зовёт в кровать.

Простыня смердит карболкой...

Жду, но сколько можно ждать?


Жду, когда дверные петли

Заскулят, и ты войдёшь,

Но боюсь, что этой ночью

В этот дом ты не придёшь.


21:35 

Дождь рябью по улице. Вода по ногам. Руки. Тёплые. Ловят холодные иглы капель. Приятная дробь по коже. Холод по шее, по щекам. Взгляд вверх перед козырьком подъезда. Застывшие бусины воды на почерневших ветках. И несколько минут назад приятное тепло в руках - большая чашка кофе с молоком. Всё равно крепкий. Упрёк: слишком много кофе. Отмахиваюсь: да ладно. Два дня осталось...Страшный и длинный четверг, медленная пятница, которую проведу в большей степени в подземке глубоко ненавистной...А сегодня надо заставить себя закончить рисунок. Как трудно делать то, что нужно делать. Ненавижу себя в такие моменты

21:35 

Психоз. Накипевшее

Огрызаюсь в последний раз. Хватит с меня. Мне больно. Не трогай меня. У меня от тебя дыра ниже ключицы. Не просто пустая глазница, а насквозь. Свинец вышел где-то между лопатками. Все упрёки, брошенные в меня тобой. Теперь можешь их собрать и унести. Хочешь - выкинь. Мне всё равно. Отсутствие боли причиняет боль дикую. Но я просто устала постоянно ловить твои выстрелы) Adie

21:19 

утром

Солнце. Сначала по потолку, по стенам, по тонким рукам, по глазам. Потом опять затянули всё облака. Обрюзгшее небо канючит. Неслышными шагами на кухню. В нос - приторно-сладкий запах удушливого перегара, повергающего в бешенство. Холодная кухня. Собаки храпят в коридоре чуть слышно. Всегда им завидовала. Окно. Грязно , сыро. Весна идёт, я знаю. Но я не знаю, что буду сегодня делать. Я не хочу оставаться в четырёх стенах. Цифровик за плечо, наушники в уши и сматываюсь. Да, так и сделаю. Здесь нечего ловить

00:06 

очу приползти к кому-нибудь и посмотреть в глаза. Без страха. Свободно. Могу? А когда? А сколько ждать? А хочу сейчас. А мало ли чего хочешь. Значит надо терпеть, надо ждать. Чего ждать?...Иногда чувствую себя не в нужном месте и не в нужное время. Иногда чувствую , что произошла какая-то ошибка. А может это просто из-за третьего сотрясения мозга? Не, в дурку я пока ещё не спешу...Глаза. Где же эти глаза?

Corvidae

главная