Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:51 

Потерпеть бы ещё чуть-чуть , и всё будет нормально.

16:51 

А мне легче потерять, чем удержать. Я , наверно, слишком безответственный человек.

16:50 

Проснулась..."Эй, я не моуг найти свои ключи!" - из коридора послышался голос мамы. "Возьми мои. В заднем кармане", - промычала в подушку. Ладно, пора вставать. В горло словно насыпали кучу песка...Отправилась на кухню заварить кофе с молоком. Не получилось. Только поставила чашку в микроволновку, так отключился свет. Всё из-за какой-то детали, которую надо было поменять ещё неделю назад в счетчике. Спустя двадцать минут свет решил вернуться. Потопала в ванную. Нажала на выключатель...И опять всё накрылось медным тазом. Пришлось одеваться , извергая кучу ненормативной лексики на всё, что подвернётся под руку. И мобила, как на зло, разрядилась...(((Потопала к Эн. Оттуда -звонок maman. Потом Сету. До часу дня успела посмотреть последние видео Милен Фармер в инете, что-то из Боба Марли, Lacrimoz'ы, Sopor Aeternus (не знаю, как это можно слушать) , Эньи, Артерии, что-то из Бучч'а, Мельницы....)) Потом потопала на работу. Надеюсь, что , когда вернусь, то свет всё-таки будет.


17:31 

Воспоминания

Кружка чая может всегда вернуть меня к жизни....внезапно вспомнилось после поста одного из моих Пч...
Засело осколком в подорке. По-другому не могу сказать. Эти отрывки время от времени прокручиваются у меня в мозгах. Только отрывки, но в этих отрывках я помню каждую деталь. Ор, шум, хотя их было всего двое. Такого зверства по отношению к близкому человеку я не видела больше никогда и надеюсь, что никогда не увижу больше. Мне до сих пор кажется, что ещё немного и одна бы жизнь оборвалась. И мне никогда не было так страшно. Мне никогда не будет так страшно. ОНА упала так свободно и без сил, что мне казалось, будто ОНА умерла. А я тихо сползла по стенке и уставилась на НЕЁ полными слёз глазами...А ОН сидел и спокойно курил. И я его ненавидела. "Всё нормальнО", - короткое ...всё, что ОН сказал. "сделай же что-нибудь!" ОН молчал. А потом ОНА медленно поднялась. Одно движение припёрло ЕЁ к стенке. Звон битого стекла...Блеск. Ещё секунда и всё было бы кончено
Мозги отключились, а руки вцепились в лезвие. Было не больно. Было уже не страшно. Было никак. Лишь бы удержать. А потом оцепилась. По рукам на пол
течёт кровь. И не больно. ОНИ включили свет. И мгновенно всё закончилось. ОНИ словно очнулись. Словно до этого момента это были вовсе не ОНИ, Шрамы до сих пор остались, только маленькие. Я как-то спросила ЕЁ:"А ты это помнишь?" "Нет" Я подумала: "Врёшь"

16:41 

Недавно почитала несколько стихотворений на одном из сайтов ...Идиотизм и только . Ненавижу стихи с соплями и слюнями, потому что они так нашпигованы этой глупой сентиментальщиной...Приторность дурацкая. А главное те, кто это пишут, рассказывают об этом в анотации с пафосом да ещё и ссылочки на самиздатовские сайты кидают. Так почитаешь - ну просто Ахматовы и Волошины ХХ века. Аж блевать захотелось


16:08 

Энни: "Жизнь - игра...один неверный ход и ты в пропасти"

Я: "Жизнь - не игра...В ней нет функции "сохранить";))) Зато есть "delete"

@музыка: Nirvana - Smells like teen spirit

14:02 

Есть вещи, о которых легче написать, чем сказать. Мне. Допустим, если я пишу, я знаю, что ничего не может сбить меня с толку. У меня появляется некоторая иллюзия свободы. Меня ничего не выдаст. Я не буду запинаться, у меня не будет дрожать голос. Это просто текс. Это то, что внутри. Просто я не озвучиваю. Озвучка бы подкачала. А так всё нормально. Почему посты короткие? Не потому что у меня нет времени. Потому что у меня клубок чувств. Я даже боюсь в них капаться и распутывать, потому что я даже не знаю с чего начать. Раньше в голове всё было по полочкам, а теперь там бардак. Иногда мне кажется, что там вообще ничего нет. Иногда я просто устаю от вечного сдерживания себя за злой иронией и улыбкой. Тогда внутри меня что-то срывается с цепи.Иногда мне кажется, что внутри закипает какая-то необъяснимая злость. даже не злость, а негодование. И я снова начинаю себя ненавидеть. Скорее бы пришла осень. Тогда будет легче. Тогда будет легче. Тогда буду просто приходить домой и отключаться. Автомат. И в голове всё по полкам.

13:40 

В последнее время мне всё больше и больше кажется, что если бы не было меня, то родичам было бы легче. Из-за скандалов по мелочам я начинаю огрызаться. Меня бесит тот факт, что мы можем поругаться из-за того, что стакан стоит не в раковине, а на столе! Меня это просто выводит. Меня выводит этот идиотизм, эта мелочность...И я начинаю огрызаться. И больше достаётся маме...И тогда я начинаю себя ненавидеть. Я ненавижу эту мелочность и одновременно я ненавижу себя. Это доходит до желания самоуничтожения. И иногда кажется, что это очень легко сделать

13:23 

Никогда не думала, что в голове занозой засядет мысль о суициде

13:20 

Иногда мне кажется, что нас с Лёнькой вообще ничего не связывает.Я не могу просто сидеть и целоваться - обниматься. Мне нужно говорить с ним. Мне нужно, чтобы он меня понимал. Блин, одно его малейшее прикосновение в тот момент, когда я что-то ему пытаюсь высказать, раздражает. Ну неужели так трудно просто поговорить? Это, пожалуй, единственное, что меня в нём бесит!

13:01 

ёёёё...уехать бы куда-нибудь , где много травки, воды и солнца, а рядом - никого...так намного легче дышать. После вылазок на природу мне кажется, что я прихожу в порядок, и нет больше того ощущения, что в любой момент ты можешь слететь с катушек. Там я обретаю какой-то смысл.


12:42 

Вчера до двух провалялась в кровати. И , кажется, могла бы даже проваляться весь день. Апатия какая-то. Самое идиотское состояние. Можно тупо пялиться в потолок и ни о чем не думать. Короткая прогулка на кухню, чтобы сварить кофе с молоком. А потом опять нервотрёп с родичами. Вцепилась руками в спинку стула на кухне. И опять это дебильное желание, от которого мозги просто вырубаются. Мне показалось, что от меня всем только хуже, что от меня только одни неприятности, неудобства, что я только всем делаю больно. Наверно, я ещё никогда не была так противна сама себе. Мне только снова захотелось самоликвидироваться.Разозлилась. Налетела на дверь шкафа и шарахнула об неё кулаком. Завыла. Больно. Но успокоилась. Потом извинилась. Всё нормально. Теперь болят костяшки на правой руке.

12:27 

Лёнька купил крутой синтезатор с драм -машиной в сто с лишним треков

12:26 

последнее время я чувствую себя автоматом. Город меня убивает. Единственное, что меня здесь держит - это мои друзья. Твёрдо решила уехать от родителей после окончания школы. Сказала сегодня Лёньке: - "Буду по выходным работать" "Почему?" "Потому что всё остальное время я учусь до девяти вечера" "Ты сломаешься" "Спорим -нет?" "У тебя будут такие круги под глазами"... Не сломаюсь. Хотя знаю, что пытаюсь много на себя взять.

12:26 

Лето прошло...полетело к чертовой матери. )Оно не было плохим, но могло быть и лучше. С удовольствием уехала бы сейчас за город. Парадокс - я не могу быть там очень долго, но меня туда очень тянет. Там я отдыхаю среди травы, воды и деревьев. А ещё там потрясающие восходы, закаты и туманы. Последнее вообще не забываемо.Холмы, укутанные в серебристую вату, которая спускается вниз к тёмному пруду...

12:25 

"Я такая, какая я есть, потому что мне плевать какая я "

Иногда я не понимаю, какой меня хотят видеть мои родители. Иногда я не понимаю, чего они от меня хотят. И меня это бесит. Чтобы меня не попрекали тем, что я "сижу на шее", я пошла работать. Теперь мне говорят, что надо отдыхать, "зачем тебе сейчас работать?" Честно говоря, я начинаю беситься. Потому что опять понимаю, что меня хотят переделать. ЗАЧЕМ?


Я ненавижу отдыхать вместе с родителями. Почему? потому что выходные - это дни, когда на столе появляется литр водки. Не люблю слушать их пьяные разговоры. Глупые. Хотя отец ещё ничего, а вот мама вечно прет в дурь. Такие посиделки всегда заканчиваются скандалом. И при чем из-за какой-нибудь глупости. Шум из ничего. Вспоминая "Крематорий": Но мама, это яд, это яд Но мама, это яд, это яд, Мама, это твои слёзы в ампулах, мама, это твоя кровь и нет... мама, не пей, мама, это яд



12:23 

Подсела на энергитики. Странно, но есть после них не хочется, а вот спать хочется ещё больше


12:22 

Заметила, что в последнее время, когда я поднимаюсь по лестнице у меня подкашиваются ноги и кружится голова. Начала записывать вторую песенку. С ударными опять проблем

12:22 

А вообще я так подумала...Человек всё равно что кружка с кофе ну или как сигарета. Выкуриваешь и бросаешь, потому что он тебе уже не нужен, он тебе больше не интересен, он уже не помогает тебе забыться, он для тебя пустая чашка или окурок. Даже рассказик сейчас пишу на эту тему. Тяжело, но двигается.

14:45 

А вообще всё не так уж и плохо. Жизнь прекрасна. Жизнь продолжается

Corvidae

главная